朝、雪が舞った

朝のバス通勤のひと時がちょっとくつろぎの時間になっている。
かすかに白いものが1つ舞い落ちたような気がして、しばらく窓の外を見ていた。
やはり、それは冬のなごりの弥生の雪だった。

心身の重さは今日軽くなっていた。
バスでリリー・フランキーを読んでいた。
「ボロボロ・・・」の little baby nathing と ボロボロになった人へ が心に響いた。
同じような気持ちでもがきながら生きている人はたくさんいるのかもしれない。
同じ流されて生きていても、もがこうとしているだけまともだと読んでもいいのかな。
何も感じずにただ流されている人がまともじゃないってことなのかな。

ただ、いろんなことがしんどい社会の場合、とにかく健康に生きて生き続けることだけでも十分な場合もありだと、わたしは思うよ。
観音様のある町の年下の友人は神経科の薬を飲み続けて何年になるんだろう。まだ症状は重いまま。仕事も旅行もまともにできない。声だけは元気だったけど。昔の花魁映画のタイトルが知りたいから調べて欲しいとご依頼があったけどわからなかった。

仕事場でのこと。心に残っている人たちがいる。
一番最初の受付から、つい先日のご法要の時までそのたびにお見かけしたご家族。
弱視の他あちこち身体が不自由そうで、妖精のように小さくて軽そうな小奇麗なお父上と一緒にいつもいらしていた。お父上はほとんど口を開かず、不自由な息子さんがすべての段取りと手続きをしていかれた。集まった人々はすべて男性だったような気がする。けっこうたくさんの人々がいらしていた。たぶん母親の法要だ。息子さんは立派に見えた。果たすべき舞台をりっぱに果たした。そういう貫禄が感じられた。お名前からして、遠い島のゆかりの血筋か。もっとずっと遠い歴史上ではわたしの先祖と何らかのつながりがあったのではないか。そんな印象が漠然と残っている。
重いものをたっぷり背負いながら、充分に徳を積んでいらっしゃる、そんなことを感じさせる人だった。お手伝いできた事でわたしも1つ徳を積ませてもらえたかな、とそんな気になっている。

そこでの仕事はこの先も忙しく、人手が必要らしい。が、わたしは自分の生活と希望のために先手を打って他の仕事に移る準備をした。人のためなら残るべきか。自分本位?それは過ちか正解か。誰にもわからない。とはいえ延長の話など正式に誰からも聞いてはいないから、とにかく進む。それしかない。

できるなら避けて逃げていたいと思う仕事に少し慣れてきた。人間、うまくできているものだ。だけど、痛みを感じなくなる事はとても危険だと思う。
本当にいやな事はいやだと、本当に痛い事は痛いと、感じなくなったらいつか大事な部分が破壊される時が来るかもしれない。我慢すべきか、すべきではないか、その判断も大事かと思う。

冒険団は歌う。とことんまで自分を追い込んだ事はあるか、やれる限りのことをやってくじけたことはあるかと。傷つくのを恐れずに突き進む事が人生一回はあってもいいだろうと。でも、それは本当に望んだ事にのみ言えること。少なくとも自分で決めて、自分で始めた事に言えることじゃないかと思う。少なくとも、痛みを痛みとして感じながら進まないとあぶないと思う。

素直でがんばり屋の若い派遣さんばかり。みんないいこで、優秀で。どうか、望んだ道で壊れるならともかく、望まない道で一方的に壊されることだけはないことをと思います。

蕁麻疹はまだ続いている。仕事から帰ってすぐ塩を入れたお風呂に入り、たっぷり浸かっていると出始める。粒々は小さめで、数時間後には消える。腕と腰、肩、その周辺など。仕事が忙しかったりする日は夕方顔の両脇から額、肩などに出始める。頭が熱くなったり、胸が苦しかったり、背中が苦しかったりというのが伴う。老化だろうな。呼吸も充分ではなくて、内臓が固まっている感じもする。

腰痛がひどくなりつつあり、ネットで調べたら、カイロプラクティックでかなり快復しそうなことが書いてあった。女整体先生には悪いけど、他の施術院に行ってみようかと思う。交通費が治療代に回せるから。整形外科には行かない。治せないと言い切られたから。ボルトは身体に入れない。合うとは思えないから。治癒力を信じてできるところまで自力で治したいと思いつつある。

外反母趾の痛みも同じく。スニーカー買うか。カイロで同時にやってもらうか。
ただ、首の異常は緩和されてきたように感じている。女整体先生が貸してくれた枕のおかげだろう。マットをそろえると10万円を越える。健康にはかえられない。が、お金は無い。

夕べはコタツで眠ってしまった。今ももう横になりたい衝動。PCの前。ヒーターの横。負けるな!布団敷きましょう!ああ、だけど・・・zzzzz


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